غدا سأقصد العاصمة التي طالما حدثنني قريباتي عنها.. هكذا قرر أبي بعد تفكير طويل.. اقترح عليه أحد أقاربنا إرسالي للعمل كمعينة منزلية.. رفض بشدة في البداية فرغم فقرنا المدقع كان أبي يرفض عمل أمي في المنازل المجاورة لقريتنا فكانت تعد خبز"الطابونة" ليبيعه إخوتي بالطريق العام في أوقات الفراغ والعطل وأبيعه بنفسي في غير ذلك.. أما أبي فكان عامل فلاحي وكنا نرافقه أنا وأخواتي في مواسم الجلبانه" أو جني الزيتون.. انقطعت عن الدراسة منذ الفصل الخامس نظرا لرسوبي المتكرر.. لم أكن أحب المدرسة ولا المدرسين أولئك الذين يحاولون الانتقام من وزارة التعليم لأنها قامت بنفيهم للأرياف التي تفتقد لأبسط متطلبات الحياة الكريمة.. ذات يوم قرر أبي أن أعمل كمعينة منزلية خاصة بعد أن لاحظ أن أسرا كثيرة تحسنت أحوالهم بعد أن أرسلوا بناتهم للعاصمة.. ونصحه أحدهم بأن لا يلتجأ "للقشار" عفوا "السمسار" عفوا صاحب مكتب التشغيل الخاص بالمعينات لأنه يستغلهن أبشع استغلال.. ووعده بأن يشغلني لدى إحدى الأسر معارف الأسرة التي تعمل لديهم ابنته.. تملكني إحساس غريب وأنا أودع بيتي وأهلي وقريتي والصنوبر.. ليس حزنا ولا فرحا.. إنما وحشة وخوف من المجهول.. من تجربة جديدة بعيدا عن حضن أمي.. مشغلتي امرأة جميلة وأنيقة.. مطلقة ولها طفلان.. انقبض قلبي أول ما رأتها عيني.. تبدو متكبرة وجدية.. تحاورت مع أبي ثم تركني وانصرف بعد أن أوصاني بأن أطيع سيدتي طاعة عمياء.. وأن أحفظ بيتها كأنه بيتي وأن اعتبر أبناءها إخوتي الصغار.. حبست أنفاسي ودموعي.. وكأن أحدا يحاول خنقي.. أحسست بغربة ووحدة قاتلين.. أحسست باليتم .. وكأن ظلم العالم سلّط علي حتى أني شعرت بالآم في المعدة ورغبة في الغثيان.. تملكتني رغبة شديدة في البكاء.. كبتها.. تجاوزت السادسة عشر لن ابكي كالأطفال.. طلبت مني أن اتبعها.. أرتني مكان نومي وخزانة ملابسي وطلبت مني الاستحمام.. الحق يقال ظروف المعيشة هنا أطيب بكثير من بيتنا الريفي الصغير الذي لا يتوفر فيه لا الكهرباء ولا الماء الصالح للشراب.. ليتنا نمتلك بيتا مثل هذا البيت ويرتدي إخوتي الصغار ملابس جديدة ونظيفة كهذه.. ليت يدا أمي تتحول إلى أيد ناعمة كمشغلتي.. في المساء تناولنا العشاء سويا أنا وهي والأطفال الذين كانوا ينظرون إليّ ويتهامسون.. مدتني بلائحة من الأعمال التي يجب أن أقوم بها وعلى رأسها طلبت مني أن أستبدل لهجتي بلهجة أهل العاصمة حتى لا يتأثر طفلها الصغير الذي لم يتم سنته الثالثة باللهجة الريفية.. وأخبرتني أنه بإمكاني مغادرة المنزل يوم الأحد للترفيه عن نفسي.. كما عرفتني على المعينة التي تعمل بالمنزل المجاور وطلبت منها أن تصحبني خلال الأيام الأولى إلى حيث ابتاع مستلزمات المطبخ والأطفال بما أن سيدتي مشغولة..
يا الله ما أكبر شوارع العاصمة وما أكثر أنوارها وسياراتها.. كل ما تشتهيه النفس متوفر.. ما أسهل حياة سكانها.. كل المرافق متوفرة.. كل مستلزمات الحياة الكريمة موجودة.. أحدث المستشفيات.. أفضل الأطباء والمدارس والمدرسين.. الكهرباء.. الماء يصل لكل البيوت المتراصة التي تشعرك بالأمان حقا.. الكل يعمل.. ترى الشوارع صباحا كمملكة النمل.. لماذا ترتكز المصانع وكل موارد الرزق في العاصمة والمدن الكبرى على حساب الريف؟؟.. فما أصعب حياتنا هناك في الظل.. بطالة.. ظلام.. فقر.. جهل.. تشدد.. تعصب وقيود.. مجتمع ذكوري ضيق.. خانق.. وكأننا نبتعد آلاف الكيلومترات عن العاصمة في حينا أن المسافة بيننا لا تتجاوز الثلاث ساعات..
حتى أحلام العاصمة تختلف عن أحلام الريف.. فأنا أحلم كأي فتاة ريفية فقيرة أن أعمل لأساعد أبي وادخر القليل من المال لجهازي والزواج من أحد أقاربي الذي لا يختلف مستواه الاجتماعي عني ولكنه يجعلني أميرة النساء فيطلب مني أن لا أعمل.. أحلم بالسكنى ببيت صغير يحفظ كرامتي.. بيت تتوفر فيه الكهرباء فأستطيع شراء تلفزيون صغير ويتوفر به الماء الصالح للشراب وأستطيع إلى ذلك الاستحمام متى شئت.. أحلم بإنجاب أطفال يكون حظّهم في الحياة أفضل من حظّي وأقصى طموحي أن نستطيع شراء بقرة أو بضعة خرفان حتى نحسن مستوانا المادي..