A woman was shopping at her local supermarket, where she selected:
* A half-gallon of 2% milk
* A carton of eggs
* A quart of orange juice
* A head of romaine lettuce
* A 2 lb. Can of coffee
* 1 lb. package of bacon
As she was unloading her items on the conveyor belt to check out, a drunk standing behind her watched as she placed the items in front of the cashier.
While the cashier was ringing up her purchases, the drunk calmly stated:
“You must be single!”
The woman was a bit startled by this proclamation but she was intrigued by the derelict’s intuition, since she was indeed single. She looked at her six items on the belt and saw nothing particularly unusual about her selections that could have tipped off the drunk to her marital status.
Curiosity getting the better of her, she said:
“Well, you know what, you’re absolutely correct! But how on earth did you know that?”
The drunk replied: “Because you’re ugly!”
Quand on n’a que l’….. Humour !
une derniere, encore en englais
Got a letter from Grandma the other day. She writes...
Dear Friend,
The other day I went up to a local Christian bookstore and saw a "honk if you love Jesus" bumper sticker. I was feeling particularly sassy that day because I had just come from a thrilling choir performance, followed by a thunderous prayer meeting, so I bought the sticker and put it on my bumper.
Boy, I'm glad I did! What an uplifting experience followed!
I was stopped at a red light at a busy intersection, just lost in thought about the Lord and how good He is...and I didn't notice that the light had changed. It is a good thing someone else loves Jesus because if he hadn't honked, I'd never have noticed! I found that LOTS of people love Jesus!
While I was sitting there, the guy behind started honking like crazy, and then he leaned out of his window and screamed, "For the love of GOD! GO! GO! Jesus Christ, GO!"
What an exuberant cheerleader he was for Jesus! Everyone started honking! I just leaned out of my window and started waving and smiling at all these loving people. I even honked my horn a few times to share in the love!
There must have been a man from Florida back there because I heard him yelling something about a "sunny beach"... I saw another guy waving in a funny way with only his middle finger stuck up in the air. I asked my teenage grandson in the back seat what that meant, he said that it was probably a Hawaiian good luck sign or something.
Well, I've never met anyone from Hawaii, so I leaned out the window and gave him the good luck sign back. My grandson burst out laughing ... he was enjoying this religious experience, too!
A couple of the people were so caught up in the joy of the moment that they got out of their cars and started walking towards me. I bet they wanted to pray or ask what church I attended, but this is when I noticed the light had changed. So, I waved to all my sisters and brothers grinning, and drove on through the intersection. I noticed I was the only car that got through the intersection before the light changed again and I felt kind of sad that had to leave them after all the love we had shared, so I slowed the car down, leaned out of the window and gave them all the Hawaiian good luck sign one last time as I drove away.
Praise the Lord for such wonderful folks!
Love,
Grandma
Got a letter from Grandma the other day. She writes...
Dear Friend,
The other day I went up to a local Christian bookstore and saw a "honk if you love Jesus" bumper sticker. I was feeling particularly sassy that day because I had just come from a thrilling choir performance, followed by a thunderous prayer meeting, so I bought the sticker and put it on my bumper.
Boy, I'm glad I did! What an uplifting experience followed!
I was stopped at a red light at a busy intersection, just lost in thought about the Lord and how good He is...and I didn't notice that the light had changed. It is a good thing someone else loves Jesus because if he hadn't honked, I'd never have noticed! I found that LOTS of people love Jesus!
While I was sitting there, the guy behind started honking like crazy, and then he leaned out of his window and screamed, "For the love of GOD! GO! GO! Jesus Christ, GO!"
What an exuberant cheerleader he was for Jesus! Everyone started honking! I just leaned out of my window and started waving and smiling at all these loving people. I even honked my horn a few times to share in the love!
There must have been a man from Florida back there because I heard him yelling something about a "sunny beach"... I saw another guy waving in a funny way with only his middle finger stuck up in the air. I asked my teenage grandson in the back seat what that meant, he said that it was probably a Hawaiian good luck sign or something.
Well, I've never met anyone from Hawaii, so I leaned out the window and gave him the good luck sign back. My grandson burst out laughing ... he was enjoying this religious experience, too!
A couple of the people were so caught up in the joy of the moment that they got out of their cars and started walking towards me. I bet they wanted to pray or ask what church I attended, but this is when I noticed the light had changed. So, I waved to all my sisters and brothers grinning, and drove on through the intersection. I noticed I was the only car that got through the intersection before the light changed again and I felt kind of sad that had to leave them after all the love we had shared, so I slowed the car down, leaned out of the window and gave them all the Hawaiian good luck sign one last time as I drove away.
Praise the Lord for such wonderful folks!
Love,
Grandma
Une femme au volant de sa voiture monte une route de montagne, sinueuse et escarpée.
Un homme, au volant également, descend sur cette même route.
Lorsqu'ils se croisent, l'homme sort la tête de sa fenêtre et crie : "GROSSE VACHE". Aussitôt, la femme sort la tête et crie "c***** !!"
Chacun continue sa route. Alors la femme passe le virage suivant, elle percute une grosse vache au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la
vallée...
MORALITE: Ah si seulement les femmes écoutaient les hommes !
**********************************************
Savez-vous que la bière contient des hormones femelle ?
En effet, si l'on en boit trop, on ne sait plus conduire et on ne raconte que des conneries !!!!!
**********************************************
Une femme va dans une pharmacie, achète pour...
500€ de produits amincissants.
Elle demande au pharmacien :
- Vous pensez que je vais perdre combien?
Le pharmacien répond:
- 500€.
**********************************************
Un homme, au volant également, descend sur cette même route.
Lorsqu'ils se croisent, l'homme sort la tête de sa fenêtre et crie : "GROSSE VACHE". Aussitôt, la femme sort la tête et crie "c***** !!"
Chacun continue sa route. Alors la femme passe le virage suivant, elle percute une grosse vache au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la
vallée...
MORALITE: Ah si seulement les femmes écoutaient les hommes !
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Savez-vous que la bière contient des hormones femelle ?
En effet, si l'on en boit trop, on ne sait plus conduire et on ne raconte que des conneries !!!!!
**********************************************
Une femme va dans une pharmacie, achète pour...
500€ de produits amincissants.
Elle demande au pharmacien :
- Vous pensez que je vais perdre combien?
Le pharmacien répond:
- 500€.
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joujou,les petits bras de leila n arriveront pas a soulever ce sujet pour le deplacer,et elle n a pas la clef de ce forumjoujou wrote:t'es moderatrice, pas moi!leila wrote:joujou,toi aussi tu boycottes le forum au feminin?
alors deplace ce sujet la ou tu veux et je posterai alors la ou il sera, sinon ca sera un double post
Les perles du bac
-. Au moyen âge. La bonne santé n’avait pas encore inventée.
-. Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique.
-. Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
-. C’est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligés d’obéir.
-. Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu’ils écrivaient en bas du film.
-. Dans le monde, il n’ y a que la France qui n’est pas un pays étranger.
-. Depuis Archimède les bateaux flottent.
-. De toutes les pièces de Molière les pierres précieuses ridicules est la plus connue.
-. En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
-. En 1945, les américains déclarent la guerre aux USA.
-. En 2020, il n’y aura plus assez d’argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
-. François 1er était le fils de François 0.
-. Galilée a été condamné à mort parce qu’il est le premier à avoir fait tourner la terre.
-. II fut condamné après un procès en bonnet de forme.
-. Il y a plusieurs violences : racket avec couteau, vol avec pistolet et viol avec sexe.
-. Jules césar est une marque de pâté pour chien.
-. La Bulgarie, c’est quoi ça ? c’est pas un pays, c’est une maladie ça.
-. La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c’est le contraire.
-. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
-. La femelle du corbeau s’appelle la corbeille.
-. Lafontaine a écrit les fables de multiplications.
-. La France compte 60 millions d’habitants dont beaucoup d’animaux.
-. La génétique arrivera un jour à clowner les gens.
-. La grammaire ne sert à rien puisqu’elle est très compliquée à comprendre.
-. La guerre de cent ans a duré de 1914 à 1918.
-. La lecture est faite pour ceux qui n’aiment pas écrire.
-. La lecture permet à l’homme de devenir myope.
-. La loi des probabilités s’appelle ainsi car on n’est pas sûr qu’elle existe.
-. La majorité des français ont voté non à la prostitution européenne.
-. La médecine préventive soigne la maladie en amont ; la médecine curative en avalant.
-. La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.
-. La terre rote sur elle-même.
-. La terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l’autre sens.
-. Le cachet de la poste faisant mal au foie.
-. Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu’aujourd’hui pratiquement tout le monde en a un.
-. Le cerveau a deux hémisphères, l’un pour surveiller l’autre.
-. Le cerveau des femmes s’appelle la cervelle.
-. Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
-. Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l’homme.
-. Le losange est un carré tordu en biais.
-. Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
-. Le passage de l’état solide à l’état liquide est la niquèfaction.
-. Le pape vient de mourir pour la 264eme fois.
-. Le passé simple est un passé composé du présent, du futur et de l’imparfait.
-. Le pôle est recouvert de glace : c’est la capote glacière.
-. Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
-. Les continents dérivent, peinards.
-. Les devoirs où il y a des conjugaisons s’appellent les devoirs conjugaux.
-. Les égyptiens transformaient les morts en momie pour les garder vivants.
-. Les enfants naissaient souvent en bas âge.
-. Les femmes font moins d’enfants parce que c’est chiant.
-. Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre, ça veut dire que c’est un roi réglos.
-. Les liquides sont incompréhensibles.
-. Les mots commençant par af prennent des ff : exemple affaire, affreux, affrique.
-. Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus.
-. Le Soleil a cessé de tourner autour de la Terre le jour où on a menacé de le brûler.
-. Les ouvriers japonais commencent leur journée de travail en hurlant des slogans ; japonais un jour, japonais pour toujours.
-. Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.
-. Les professeurs de dictée sont appelés les dictateurs.
-. Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses.
-. Les rivières coulent toujours dans le sens de l’eau.
-. Les sacrifices humains étaient courants chez les pastèques.
-. Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
-. Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
-. L’exemple du Titanic sert à démontrer l’agressivité des icebergs.
-. Le zéro est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
-. L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.
-. L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
-. L’ordinateur peut faire plus de calcul que le cerveau de l’homme car il n’a que ça à faire.
-. L’ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
-. Molière était médecin malgré lui.
-. Napoléon III était le neveu de son grand-père.
-. On dit que l’eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant.
-. On dit qu’une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d’un coup.
-. Passé simple du verbe faire :
Je fus
Tu fusses
Il fut
Nous fumons
Vous fumez
Ils futent.
-. Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
-. Plus un pays est chaud plus il est moins développé, froid moyennement développé, très froid développé.
-. Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq.
-. Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.
-. PVD : Pays en Voie de Disparition.
-. Quand il voit, l’œil ne sait pas ce qu’il voit ; il envoie une photo au cerveau qui lui explique.
-. Quelle couche sociale est touchée par la politique de Gambetta ? – Pampers.
-. Si quelqu’un vous suit dans la rue, prévenez le, il pourrait vous violer.
-.Sur tous les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.
-. Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par 0.
-. Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.
-. Tous les spermatozoïdes ont un fouet mais seul le plus fort parvient à ses fins.
-. Toute bactérie a deux doigts ; un pour marcher l’autre pour manger.
-. Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
-. Une bibliothèque c’est comme un cimetière pour les vieux livres.
-. Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
-. Une langue morte n’est parlée que par les morts.
-. Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.
-. Une racine carrée est une racine en forme de carré, voila tout.
-. Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.
-. Un nombre réel est un nombre qu’on peut toucher du doigt.
-. Un pilote qui passe le mur du son ne s’en rend pas compte : il n’entend plus rien.
-. Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
-. Un triangle est un appareil qui sert à faire le triage des angles.
-. Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.
-. Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.
-. Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique.
-. Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
-. C’est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligés d’obéir.
-. Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu’ils écrivaient en bas du film.
-. Dans le monde, il n’ y a que la France qui n’est pas un pays étranger.
-. Depuis Archimède les bateaux flottent.
-. De toutes les pièces de Molière les pierres précieuses ridicules est la plus connue.
-. En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
-. En 1945, les américains déclarent la guerre aux USA.
-. En 2020, il n’y aura plus assez d’argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
-. François 1er était le fils de François 0.
-. Galilée a été condamné à mort parce qu’il est le premier à avoir fait tourner la terre.
-. II fut condamné après un procès en bonnet de forme.
-. Il y a plusieurs violences : racket avec couteau, vol avec pistolet et viol avec sexe.
-. Jules césar est une marque de pâté pour chien.
-. La Bulgarie, c’est quoi ça ? c’est pas un pays, c’est une maladie ça.
-. La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c’est le contraire.
-. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
-. La femelle du corbeau s’appelle la corbeille.
-. Lafontaine a écrit les fables de multiplications.
-. La France compte 60 millions d’habitants dont beaucoup d’animaux.
-. La génétique arrivera un jour à clowner les gens.
-. La grammaire ne sert à rien puisqu’elle est très compliquée à comprendre.
-. La guerre de cent ans a duré de 1914 à 1918.
-. La lecture est faite pour ceux qui n’aiment pas écrire.
-. La lecture permet à l’homme de devenir myope.
-. La loi des probabilités s’appelle ainsi car on n’est pas sûr qu’elle existe.
-. La majorité des français ont voté non à la prostitution européenne.
-. La médecine préventive soigne la maladie en amont ; la médecine curative en avalant.
-. La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.
-. La terre rote sur elle-même.
-. La terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l’autre sens.
-. Le cachet de la poste faisant mal au foie.
-. Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu’aujourd’hui pratiquement tout le monde en a un.
-. Le cerveau a deux hémisphères, l’un pour surveiller l’autre.
-. Le cerveau des femmes s’appelle la cervelle.
-. Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
-. Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l’homme.
-. Le losange est un carré tordu en biais.
-. Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
-. Le passage de l’état solide à l’état liquide est la niquèfaction.
-. Le pape vient de mourir pour la 264eme fois.
-. Le passé simple est un passé composé du présent, du futur et de l’imparfait.
-. Le pôle est recouvert de glace : c’est la capote glacière.
-. Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
-. Les continents dérivent, peinards.
-. Les devoirs où il y a des conjugaisons s’appellent les devoirs conjugaux.
-. Les égyptiens transformaient les morts en momie pour les garder vivants.
-. Les enfants naissaient souvent en bas âge.
-. Les femmes font moins d’enfants parce que c’est chiant.
-. Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre, ça veut dire que c’est un roi réglos.
-. Les liquides sont incompréhensibles.
-. Les mots commençant par af prennent des ff : exemple affaire, affreux, affrique.
-. Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus.
-. Le Soleil a cessé de tourner autour de la Terre le jour où on a menacé de le brûler.
-. Les ouvriers japonais commencent leur journée de travail en hurlant des slogans ; japonais un jour, japonais pour toujours.
-. Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.
-. Les professeurs de dictée sont appelés les dictateurs.
-. Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses.
-. Les rivières coulent toujours dans le sens de l’eau.
-. Les sacrifices humains étaient courants chez les pastèques.
-. Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
-. Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
-. L’exemple du Titanic sert à démontrer l’agressivité des icebergs.
-. Le zéro est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
-. L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.
-. L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
-. L’ordinateur peut faire plus de calcul que le cerveau de l’homme car il n’a que ça à faire.
-. L’ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
-. Molière était médecin malgré lui.
-. Napoléon III était le neveu de son grand-père.
-. On dit que l’eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant.
-. On dit qu’une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d’un coup.
-. Passé simple du verbe faire :
Je fus
Tu fusses
Il fut
Nous fumons
Vous fumez
Ils futent.
-. Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
-. Plus un pays est chaud plus il est moins développé, froid moyennement développé, très froid développé.
-. Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq.
-. Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.
-. PVD : Pays en Voie de Disparition.
-. Quand il voit, l’œil ne sait pas ce qu’il voit ; il envoie une photo au cerveau qui lui explique.
-. Quelle couche sociale est touchée par la politique de Gambetta ? – Pampers.
-. Si quelqu’un vous suit dans la rue, prévenez le, il pourrait vous violer.
-.Sur tous les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.
-. Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par 0.
-. Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.
-. Tous les spermatozoïdes ont un fouet mais seul le plus fort parvient à ses fins.
-. Toute bactérie a deux doigts ; un pour marcher l’autre pour manger.
-. Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
-. Une bibliothèque c’est comme un cimetière pour les vieux livres.
-. Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
-. Une langue morte n’est parlée que par les morts.
-. Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.
-. Une racine carrée est une racine en forme de carré, voila tout.
-. Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.
-. Un nombre réel est un nombre qu’on peut toucher du doigt.
-. Un pilote qui passe le mur du son ne s’en rend pas compte : il n’entend plus rien.
-. Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
-. Un triangle est un appareil qui sert à faire le triage des angles.
-. Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.
-. Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.
Plutôt que de vous plaindre que les roses aient des épines, réjouissez-vous que les épines aient des roses.
Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale. Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie : Apportez-moi un café, et en vitesse.
De l'autre côté, une voix répond : Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?
Non, répond le jeune engagé.
Je suis le Directeur Général de la société, pauvre imbécile.
Le type lui répond alors en hurlant deux fois plus fort :
Et vous, vous savez à qui vous parlez, espèce de gros bâtard ?
Non, répond le directeur.
Ouf, parfait ! répond le type et il raccroche son téléphone.
De l'autre côté, une voix répond : Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?
Non, répond le jeune engagé.
Je suis le Directeur Général de la société, pauvre imbécile.
Le type lui répond alors en hurlant deux fois plus fort :
Et vous, vous savez à qui vous parlez, espèce de gros bâtard ?
Non, répond le directeur.
Ouf, parfait ! répond le type et il raccroche son téléphone.
Plutôt que de vous plaindre que les roses aient des épines, réjouissez-vous que les épines aient des roses.
C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Parfaits sosies. Robert était propriétaire d'une vieille barque.
Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le prend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
-Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
-Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avais averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. La veille femme perdit alors connaissance...
Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le prend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
-Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
-Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avais averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. La veille femme perdit alors connaissance...
Plutôt que de vous plaindre que les roses aient des épines, réjouissez-vous que les épines aient des roses.
Ca se passe dans la campagne :
Un gars et sa blonde se promènent en auto lorsque tout à coup ils voient un taureau monté sur une vache. Le gars arrête l'auto et dit à sa compagne :
- Chérie, veux tu que je fasse pareil ?
- Vas-y mon chéri, je vais t'attendre...
Un gars et sa blonde se promènent en auto lorsque tout à coup ils voient un taureau monté sur une vache. Le gars arrête l'auto et dit à sa compagne :
- Chérie, veux tu que je fasse pareil ?
- Vas-y mon chéri, je vais t'attendre...
Plutôt que de vous plaindre que les roses aient des épines, réjouissez-vous que les épines aient des roses.
Chérie, dit le mari à sa femme, j'ai invité un ami à venir dîner ce soir à la maison.
- Quoi ?... Mais tu es fou ma parole ?...... La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps de faire les courses,..... il n'y a pas un seul couvercle propre, et je ne me sens pas d'humeur à faire la cuisine.
- Je sais tout çà.
- Dans ce cas peux tu m'indiquer pourquoi tu l'as invité à souper ?
- Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier.
- Quoi ?... Mais tu es fou ma parole ?...... La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps de faire les courses,..... il n'y a pas un seul couvercle propre, et je ne me sens pas d'humeur à faire la cuisine.
- Je sais tout çà.
- Dans ce cas peux tu m'indiquer pourquoi tu l'as invité à souper ?
- Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier.
Plutôt que de vous plaindre que les roses aient des épines, réjouissez-vous que les épines aient des roses.
C’est une blonde qui s’assied dans l’avion qui la ramène chez elle après un séjour d’une semaine au Cub Med.
Ahhhhhhhhhhhhh. Enfin réunis.dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
C’est à moi que vous parlez.
Non, à mes genoux.
Ahhhhhhhhhhhhh. Enfin réunis.dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
C’est à moi que vous parlez.
Non, à mes genoux.
Plutôt que de vous plaindre que les roses aient des épines, réjouissez-vous que les épines aient des roses.
Un couple en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : Vas-y sauvagement.
Lui : Oui, oui,
Elle : continue, continue.
Lui : Oui, oui.
Elle : ne sois pas timide
Lui : Oui, oui.
Elle : Montre que tu es un homme.
Lui : Oui, oui.
Elle : Dis-moi des choses sales.
Lui : Oui, la cuisine, la salle de bain, le salon, ...
Elle : Vas-y sauvagement.
Lui : Oui, oui,
Elle : continue, continue.
Lui : Oui, oui.
Elle : ne sois pas timide
Lui : Oui, oui.
Elle : Montre que tu es un homme.
Lui : Oui, oui.
Elle : Dis-moi des choses sales.
Lui : Oui, la cuisine, la salle de bain, le salon, ...
Plutôt que de vous plaindre que les roses aient des épines, réjouissez-vous que les épines aient des roses.