tu te trompe mon chou !ritchie wrote:j ai quand meme une question aux filles, vous vouliez un forum feminin,a l initative d eva,on a creé ce forum,mais j ai l impression que vous le boudez,rassurez moi et dites moi que je me trompe les filles.
Quand on n’a que l’….. Humour !
Ce n'est pas la lumière qui manque à notre regard,
c'est notre regard qui manque de lumière.
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c'est notre regard qui manque de lumière.
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Hassen HONJ
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PREMIER DISCOURS DU PRESIDENT LANSANA CONTE - AVRIL 1984
Lors d'un meeting dans un stade, le président s'exprime pour la première fois à la prise du pouvoir le lendemain du 03 avril 84:
« Chers condecitoyens, je suis heureux de me retrouver ce soir, vous au milieu de moi, moi autour de vous. Populations et populationes, villageois et villageoises, villois et villoises, campagnois et campagnoises, hommes et femmes de ce pays, enfants et enfantes, je vois que vous êtes nombreusement venus m'écouter, et je vous merci beaucoup.
Maintenant que je suis chef d'état, tout va bien marcher dans ce pays : A partir de dorénavant, il n' y aura plus de corruption dans le ministration. Les corruptioneurs seront arrêtés par des services spécials, conduits aux tribunals, ou ils seront
sévèrement justifiés par les justiciers et emprisonnés. Ils n'auront ni avocats ni ananas pour leur défense. Il n'y aura plus de volement de fonds publics, ni de fonds privés d'ailleurs. La justice fera ses travaux.
A partir de désormais, chaque village aura son hôpital et son école et ensuite 2 hopitals, puis trois hôpitals et ainsi de suite jusqu'à ce que tout le pays soit hospitalisé.
J'ai de grands projets pour le pays. Nous allons goudromenter toutes les routes et robineter les villes pour que tout le monde ait l'eau courante. Ceux qui n'auront pas l'eau courante auront l'eau marchante grâce a des forages que nous allons diguer. Le
pays étant très fertile nous allons exploiter le fer et aussi l'or car le sol est très ortile.
Nous allons construire des barrages pour fabriquer de l'électricité et électrocuter tout l'ensemble du pays ! Ainsi, chacun pourra s'électriser grâce à la lumière electrifique. Les barrages serviront aussi pour l'agriculture, la riziculture, et la poissonculture !
Nous allons construire des ports pour les bateaux, des aéroports pour les avions et beaucoup de trainports pour le train !
Pour l'argent, ne vous inquiétez pas ! Nous allons emprunter beaucoup d'argent au FMI, le Fondement pour le Marchandage et l'Industrie ! Puis aux bailleurs de fonds et même aux dormeurs de fonds avec lesquels nous entretenons des rapports très très amicals."
Lors d'un meeting dans un stade, le président s'exprime pour la première fois à la prise du pouvoir le lendemain du 03 avril 84:
« Chers condecitoyens, je suis heureux de me retrouver ce soir, vous au milieu de moi, moi autour de vous. Populations et populationes, villageois et villageoises, villois et villoises, campagnois et campagnoises, hommes et femmes de ce pays, enfants et enfantes, je vois que vous êtes nombreusement venus m'écouter, et je vous merci beaucoup.
Maintenant que je suis chef d'état, tout va bien marcher dans ce pays : A partir de dorénavant, il n' y aura plus de corruption dans le ministration. Les corruptioneurs seront arrêtés par des services spécials, conduits aux tribunals, ou ils seront
sévèrement justifiés par les justiciers et emprisonnés. Ils n'auront ni avocats ni ananas pour leur défense. Il n'y aura plus de volement de fonds publics, ni de fonds privés d'ailleurs. La justice fera ses travaux.
A partir de désormais, chaque village aura son hôpital et son école et ensuite 2 hopitals, puis trois hôpitals et ainsi de suite jusqu'à ce que tout le pays soit hospitalisé.
J'ai de grands projets pour le pays. Nous allons goudromenter toutes les routes et robineter les villes pour que tout le monde ait l'eau courante. Ceux qui n'auront pas l'eau courante auront l'eau marchante grâce a des forages que nous allons diguer. Le
pays étant très fertile nous allons exploiter le fer et aussi l'or car le sol est très ortile.
Nous allons construire des barrages pour fabriquer de l'électricité et électrocuter tout l'ensemble du pays ! Ainsi, chacun pourra s'électriser grâce à la lumière electrifique. Les barrages serviront aussi pour l'agriculture, la riziculture, et la poissonculture !
Nous allons construire des ports pour les bateaux, des aéroports pour les avions et beaucoup de trainports pour le train !
Pour l'argent, ne vous inquiétez pas ! Nous allons emprunter beaucoup d'argent au FMI, le Fondement pour le Marchandage et l'Industrie ! Puis aux bailleurs de fonds et même aux dormeurs de fonds avec lesquels nous entretenons des rapports très très amicals."
Ce n'est pas la lumière qui manque à notre regard,
c'est notre regard qui manque de lumière.
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Hassen HONJ
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Eva c'est très ton histoire, au point où j'ai bcp hésité à envoyer la mienne car tu as mis la barre très haute 
. Mais quand même j'envoie la mienne qui est très courte :
Un jour, un monsieur rentre chez un droguiste :
- Bonjour, je voudrais un insecticide
-C'est pour les moustiques ou pour les mites
?
- Non, c'est pour moi......j'ai le cafard !
ton histoire, au point où j'ai bcp hésité à envoyer la mienne car tu as mis la barre très haute . Mais quand même j'envoie la mienne qui est très courte :Un jour, un monsieur rentre chez un droguiste :
- Bonjour, je voudrais un insecticide
-C'est pour les moustiques ou pour les mites
?- Non, c'est pour moi......j'ai le cafard
!
C'est à lire jusqu'au bout,
> et c'est très très très ingénieux.
> celui qui a écrit ça est une tête !
>
> A l'UMP, nous accomplissons ce que nous promettons.
> Seuls les imbéciles peuvent croire que
> nous ne lutterons pas contre la corruption.
> Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
> L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
> Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
> les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
> Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
> la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
> Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
> l'on puisse continuer à gouverner
> avec les ruses de la vieille politique.
> Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
> soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
> nous ne permettrons d'aucune façon que
> nos enfants meurent de faim
> nous accomplirons nos desseins même si
> les réserves économiques se vident complètement
> nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
> vous aurez compris qu'à partir de maintenant
> nous sommes avec Nicolas Sarkozy, l'homme de "la rupture tranquille".
>
> Lire maintenant de bas en haut...
> en commençant par la dernière ligne
> et en remontant jusqu' au début
> c'est..... tip top
> et c'est très très très ingénieux.
> celui qui a écrit ça est une tête !
>
> A l'UMP, nous accomplissons ce que nous promettons.
> Seuls les imbéciles peuvent croire que
> nous ne lutterons pas contre la corruption.
> Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
> L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
> Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
> les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
> Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
> la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
> Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
> l'on puisse continuer à gouverner
> avec les ruses de la vieille politique.
> Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
> soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
> nous ne permettrons d'aucune façon que
> nos enfants meurent de faim
> nous accomplirons nos desseins même si
> les réserves économiques se vident complètement
> nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
> vous aurez compris qu'à partir de maintenant
> nous sommes avec Nicolas Sarkozy, l'homme de "la rupture tranquille".
>
> Lire maintenant de bas en haut...
> en commençant par la dernière ligne
> et en remontant jusqu' au début
> c'est..... tip top
Reveille toi, tu as l'éternité pour dormir
encore une question qui me turlupine,
comment bouge le curseur de votre souris?
une ebauche de reponse ici:
http://www.1-click.jp/
P.S.: Attendre jusqu'a ce que le loading finisse puis pointer lentement vers le cercle, ca vaut largement le detour
comment bouge le curseur de votre souris?
une ebauche de reponse ici:
http://www.1-click.jp/
P.S.: Attendre jusqu'a ce que le loading finisse puis pointer lentement vers le cercle, ca vaut largement le detour
Une jolie brunette va chez le docteur et lui dit que tout son corps lui fait mal, partout où elle se touche.
- Impossible, dit le docteur. Montrez moi ça.
Elle prend son index et appuie sur son coude et pousse des hurlements. Elle appuie sur son genou et pousse encore des cris perçants, elle appuie sur sa cheville et hurle à mort. Où qu'elle se touche, elle hurle comme une folle. Le docteur dit :
- Vous n'êtes pas une vraie brune, n'est ce pas ?
- Non, je suis une vraie blonde, mais pourquoi ?
- Je me disais aussi. Vous avez le doigt cassé...
- Impossible, dit le docteur. Montrez moi ça.
Elle prend son index et appuie sur son coude et pousse des hurlements. Elle appuie sur son genou et pousse encore des cris perçants, elle appuie sur sa cheville et hurle à mort. Où qu'elle se touche, elle hurle comme une folle. Le docteur dit :
- Vous n'êtes pas une vraie brune, n'est ce pas ?
- Non, je suis une vraie blonde, mais pourquoi ?
- Je me disais aussi. Vous avez le doigt cassé...
Plutôt que de vous plaindre que les roses aient des épines, réjouissez-vous que les épines aient des roses.
C'est un gars et une blonde qui ont un accident en auto. Les deux voitures sont complètement fichues, mais les automobilistes n'ont rien. Le gars dit à la blonde :
- C'est un miracle qu'on n’a rien eu tous les deux. Le bon Dieu a voulu qu'on se rencontre.
- Oui ça a doit être ça, dit la blonde.
- Si Dieu a voulu qu'on se rencontre, on devrait se marier.
- Ouiiiiiiii, comme c’est romantique. La blonde accepte. Le gars se dirige vers sa malle, sort une bouteille de champagne et dit à la blonde :
- Puisqu'on va se marier, on va fêter ça au champagne.
La blonde accepte, descend la moitié de la bouteille et la redonne au gars, qui la lui redonne aussitôt. La blonde, étonnée, lui demande:
- Tu ne bois pas ?
L'homme lui répond :
- Non je vais attendre la police.
- C'est un miracle qu'on n’a rien eu tous les deux. Le bon Dieu a voulu qu'on se rencontre.
- Oui ça a doit être ça, dit la blonde.
- Si Dieu a voulu qu'on se rencontre, on devrait se marier.
- Ouiiiiiiii, comme c’est romantique. La blonde accepte. Le gars se dirige vers sa malle, sort une bouteille de champagne et dit à la blonde :
- Puisqu'on va se marier, on va fêter ça au champagne.
La blonde accepte, descend la moitié de la bouteille et la redonne au gars, qui la lui redonne aussitôt. La blonde, étonnée, lui demande:
- Tu ne bois pas ?
L'homme lui répond :
- Non je vais attendre la police.
Plutôt que de vous plaindre que les roses aient des épines, réjouissez-vous que les épines aient des roses.
One afternoon a lawyer was riding in his limousine when he saw two men along the roadside eating grass.
Disturbed, he ordered his driver to stop and he got out to investigate. He asked one man, "Why are you eating grass?"
"We don't have any money for food," the poor man replied. "We have to eat grass."
"Well, then, you can come with me to my house and I'll feed you," the lawyer said.
"But sir, I have a wife and two children with me. They are over there, under that tree."
"Bring them along," the lawyer replied. Turning to the other poor man he stated, "You come with us, too."
The second man, in a pitiful voice, then said, "But sir, I also have a wife and SIX children with me!"
"Bring them all, as well," the lawyer answered.
They all entered the car, which was no easy task, even for a car as large as the limousine was. Once underway, one of the poor fellows turned to the lawyer and said, "Sir, you are too kind. Thank you for taking all of us with you."
The lawyer replied, "Glad to do it. You'll really love my place. The grass is almost a foot high. "
Disturbed, he ordered his driver to stop and he got out to investigate. He asked one man, "Why are you eating grass?"
"We don't have any money for food," the poor man replied. "We have to eat grass."
"Well, then, you can come with me to my house and I'll feed you," the lawyer said.
"But sir, I have a wife and two children with me. They are over there, under that tree."
"Bring them along," the lawyer replied. Turning to the other poor man he stated, "You come with us, too."
The second man, in a pitiful voice, then said, "But sir, I also have a wife and SIX children with me!"
"Bring them all, as well," the lawyer answered.
They all entered the car, which was no easy task, even for a car as large as the limousine was. Once underway, one of the poor fellows turned to the lawyer and said, "Sir, you are too kind. Thank you for taking all of us with you."
The lawyer replied, "Glad to do it. You'll really love my place. The grass is almost a foot high. "