Quand on n’a que l’….. Humour !

[lamia]

loulou pkoi tu l'as posté ??

Zaynouba c encore une raison pour nous estimer heureuse je l'ai jamais pri le bus jaune je suis alergique

je ne savais sincerement pas ce que c etait un caleur,et je suis certaine que beaucoup de femmes ne le savent pas non plus,il faut les sensibilser a ca.

[eVa]

loulou pkoi tu l'as posté ??

Zaynouba c encore une raison pour nous estimer heureuse je l'ai jamais pri le bus jaune je suis alergique

je ne savais sincerement pas ce que c etait un caleur,et je suis certaine que beaucoup de femmes ne le savent pas non plus,il faut les sensibilser a ca.

Très bonne idée Loulou je v mener une compagne de sensibilisation aux caleurs professionnels et même amateurs , avec une expo sur l'attitude a prendre qd un caleur se manifeste a l'horizon et les moyens de se débarrasser des caleurs et par la même une associations des victimes de calage aya ou sont les dons et les subventions ??

[zeyneb]

Très bonne idée Loulou je v mener une compagne de sensibilisation aux caleurs professionnels et même amateurs , avec une expo sur l'attitude a prendre qd un caleur se manifeste a l'horizon et les moyens de se débarrasser des caleurs et par la même une associations des victimes de calage aya ou sont les dons et les subventions ??

volontaire.............

[jouda]

5) If you give a beep to the person you wanna talk to, and then wait for him to call you back.

ca c est leila et moi quand on veut parler a dina ou a ritchie
mais c est normal,nous sommes lyceennes.

[stormbringer]

5) If you give a beep to the person you wanna talk to, and then wait for him to call you back.

ca c est leila et moi quand on veut parler a dina ou a ritchie
mais c est normal,nous sommes lyceennes.

t inquietes pas juju,les zimigris ont du blé,il ne manquerait plus,que ritchie vous vous bip et que vous le rappeliez....

[eVa]

La secrétaire: - Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle:
Le chef : - Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire: - Vous n'êtes pas stérile !

[daksi]

L'éxaminateur demandait au candidat au permis de conduire sa réaction face a une voiture roulant en sens inverse sur une autoroute et empruntant la meme trajectoire, l'élève répondit promptement, je l'évite
en me mettant de l'autre coté. Bon dit l'éxaminateur , et si au meme moment le mr d'en face se ressaisit et revient au coté opposé? je reprends ma position initiale répondit-il fiérement esperant s'en etre sorti. Ah bon et si mr zigzagait? je....euh....euh...voilà j'ai trouvé!! a chaque fois qu'il roulait sur le coté zig, je me maintient sur le coté zag, et s'il revenait au zag, je prends le coté zig.
J'ai réussi mr ?

[c-direct]

Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir.
Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m’annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement:
Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce a quoi la blonde répond:
Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur. Sa mère est morte elle aussi.

[awwel_hamsa]

loooooooooooooooooool comme elle est bête cette blonde !!!
je suis pliée en deux de rire!!! Bravo c-direct!

[eVa]

DICTIONNAIRE JAPONNAIS

- Minijupe  / Ylatouvu

- Moto en panne / Yamamoto kadératé

- Moto accidentée / Takasé tamoto

- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi

- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !

- Rhume / Nékicoul

- Cassoulet / Takapété

- Enlève tes chaussures / Takakitététong

- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong

- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité

- Prendre une photo / Yakapa bougé

- Devant la porte / Nakasoné

- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu

- Ta femme te trompe / Tekoku

- femme trompée / Imafé koku

- Ta femme t'a largué / Tanana takité

- Fonctionnaire mal noté / Imasaké

[eVa]

 Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le
jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et  lui demande quelques conseils
pour être à la hauteur au sermon du dimanche  suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka  dans
un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant,  le jeune prêtre suit le conseil et réussi à
parler sans être paralysé, ni de  trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par  l'archevêque,
ainsi rédigée :

Mon Fils, la prochaine fois, mettez  quelques gouttes de vodka dans
un grand verre d'eau et non quelques gouttes  d'eau dans la bouteille
de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire  part des quelques observations
suivantes, afin que vous amélioriez encore un  peu vos prochains
prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de  citron sur le bord
du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de   la Sainte   Vierge
et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant  étroitement dans vos
bras.
3) Il y a 10 commandements et non  pas 12
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5)  Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC
& Co"
6)  Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de p***"
7) Vous ne devez  pas parlez du Pape en disant "Le Parrain"
Ben Laden n'a rien à voir avec  la mort de Jésus
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne  se trouvaient
pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite  pour bénir et non pour se rafraîchir
la nuque
11) Ne célébrez jamais la messe  assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je  m'en lave les mains"
et non "vos conneries, je m'en bas  les couilles"
13)  Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec
le vin de  messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les
 Papous"
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de  l'autel et que vous avez qualifié de "vieux
pédé" et le "travelo en jupe"  c'était moi

Sincèrement l'Archevêque.
PS. Jésus n'a pas été  fusillé, mais crucifié

[khorasan]

La, je n'ai aucun commentaire!!!!
BRAVO EVA bravo, g pas tout lu mais la premiere blague sur le footballeur irakiens à creteil est une petite merveille ( elle a eu du succes merci!!! )
Une fille qui a le sens de l'humour!!!!! Tu dois faire un malheur toi!!!

[joujou]

quelques questions qui me tarodent..

* Pourquoi tu peux avoir une pizza a ta maison plus vite qu'une ambulance ?

* Pourquoi Il y a un stationnement pour handicapes en face des patinoires ?

* Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coka Light ?

* Pourquoi les femmes ne peuvent-elles se mettre du mascara, la bouche fermée ?

* Pourquoi faut-il cliquer sur "Démarrer" pour arrêter Windows ?

* Pourquoi le jus de citron est-il fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?

* Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

* Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un gout amélioré, qui l'a testé ?

* Pourquoi stérilise-t-on l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

* Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

* Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on n'est pas sensés être propre quand on s'essuie avec ?

* Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

* Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE !!" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

* Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?????

* Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

* Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

* Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

* Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

* Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit ou on les cherche ?

* Pourquoi dans ce monde même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être à droite ?

* Quel est le synonyme de synonyme ?

* Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?

* Pourquoi les boites noires sont elles rouges ?

* Comment Donald peut-il avoir des neveux s´il n´a pas de frères et soeurs ?

* Si Superman est tellement malin, pourquoi met-il met son slip par- dessus son pantalon ?

* Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l´homme à l´intérieur de Mickey sourit ?

* On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?

* Quand une voiture roule, est-ce que l´air à l´intérieur des pneus tourne ?

* Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d´un chat et qu´on les jette par la fenêtre ?

* De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?

[lamia]

* Pourquoi les femmes ne peuvent-elles se mettre du mascara, la bouche fermée ?

[eVa]

Af7amtni Joujou
Mes prferés

* Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?????

* On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?

Merci khorasan c tjs un plaisir de poster un truc funny , je fais partie de ceux qui detestent etre serieux