qui peut le repeter deux fois (pas plus)
sans se tromper ?Quand on n’a que l’….. Humour !
Re: Quand on n’a que l’….. Humour !
un américain d'Hawai rencontre un génie qui lui permet d'exaucer un voeu ,l'américain demande :construis un pont qui va du continent à Hawai !
le génie:c'est trop dur ,proposes moi un autre voeu
l'américain: je voudrais comprendre les femmes !!!!
le génie:sur ton pont tu veux une autoroute à 2 ou 3 voies
un invité à sa voisine:le champagne vous rend bien jolie!
la dame :mais je n'en ai pas bu une goutte!!
l'homme: oui mais moi j'en suis à ma 10ème!!!
papa ,quand je suis venu au monde,qui m'a donné mon intelligence ?!
le papa: ça doit être ta mère car moi j'ai toujours la mienne!!!
3 femmes discutent de leurs fils;
la 1ère:moi mon fils est tellement riche qu'il peut acheter Paris!
la 2nde:moi le mien il l'est tellement qu'il peut s'offrir Paris et New York
la3ème:mais qu'est ce qui vous fait croire que mon fils veut vendre ?
BON WEEK END à tt le monde!!!
le génie:c'est trop dur ,proposes moi un autre voeu
l'américain: je voudrais comprendre les femmes !!!!
le génie:sur ton pont tu veux une autoroute à 2 ou 3 voies
un invité à sa voisine:le champagne vous rend bien jolie!
la dame :mais je n'en ai pas bu une goutte!!
l'homme: oui mais moi j'en suis à ma 10ème!!!
papa ,quand je suis venu au monde,qui m'a donné mon intelligence ?!
le papa: ça doit être ta mère car moi j'ai toujours la mienne!!!
3 femmes discutent de leurs fils;
la 1ère:moi mon fils est tellement riche qu'il peut acheter Paris!
la 2nde:moi le mien il l'est tellement qu'il peut s'offrir Paris et New York
la3ème:mais qu'est ce qui vous fait croire que mon fils veut vendre ?
BON WEEK END à tt le monde!!!
There's a guy sitting at a bar, just looking at his drink. He stays like that for half an hour.
Soon, a big trouble-making truck driver steps next to him, takes the drink from the guy, and just drinks it all down.
The poor man starts crying. The truck driver says, "Come on man, I was just joking. Here, I'll buy you another drink. I just can't stand seeing a man crying."
"No, it's not that. This day is the worst of my life. First, I fall asleep, and I'm late to my office. My boss, in an outrage, fires me. When I leave the building to my car, I found out it was stolen.
"The police say they can do nothing. I get a cab to return home and when I leave it, I remember I left my wallet and credit cards there. The cab driver just drives away. I go home and when I get there, I find my wife in bed with the gardener. I leave home and come to this bar.
"And when I was thinking about putting an end to my life, you show up and drink my poison."
Soon, a big trouble-making truck driver steps next to him, takes the drink from the guy, and just drinks it all down.
The poor man starts crying. The truck driver says, "Come on man, I was just joking. Here, I'll buy you another drink. I just can't stand seeing a man crying."
"No, it's not that. This day is the worst of my life. First, I fall asleep, and I'm late to my office. My boss, in an outrage, fires me. When I leave the building to my car, I found out it was stolen.
"The police say they can do nothing. I get a cab to return home and when I leave it, I remember I left my wallet and credit cards there. The cab driver just drives away. I go home and when I get there, I find my wife in bed with the gardener. I leave home and come to this bar.
"And when I was thinking about putting an end to my life, you show up and drink my poison."
petites annonces:
--------------------------------------------------------------------------------
Is your memory letting your down? And what about your memory? Is it letting you down? Call for information pack right now. Before your forget. 07928 853 52.
For Sale: Holiday photos: Choice of ski, sun or city break. Ideal for anecdote or alibi. Call 020 867 3461.
Speech Impediment? There's a new support group for the London area. Call D-DD-D-DDD-Dave on 0208 758 868.
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dictionnaire feminin (special dedicace a eva qu'on ne voit plus dans les parages 
):
* Yes = No.
* No = Yes.
* Maybe = No.
* I'm sorry = You'll be sorry.
* We need = I want.
* It's your decision = My correct decision should be obvious
by now.
* Do what you want = You'll pay for this later.
* We need to talk = I need to complain.
* Sure go ahead = I don't want you to.
* I'm not upset = Of course I'm upset, you moron.
* This kitchen is so inconvenient = I want a new house.
* I want new curtains = carpeting, furniture, and wallpaper.
* I heard a noise = I noticed you were almost asleep.
* Do you love me? = I'm going to ask for something expensive.
* How much do you love me? = I did something today you're
going to hate.
* I'll be ready in a minute = Kick off your shoes and find a
good game on TV.
* You have to learn to communicate = Just agree with me.
* Are you listening to me!? = Too late, you're dead.
):* Yes = No.
* No = Yes.
* Maybe = No.
* I'm sorry = You'll be sorry.
* We need = I want.
* It's your decision = My correct decision should be obvious
by now.
* Do what you want = You'll pay for this later.
* We need to talk = I need to complain.
* Sure go ahead = I don't want you to.
* I'm not upset = Of course I'm upset, you moron.
* This kitchen is so inconvenient = I want a new house.
* I want new curtains = carpeting, furniture, and wallpaper.
* I heard a noise = I noticed you were almost asleep.
* Do you love me? = I'm going to ask for something expensive.
* How much do you love me? = I did something today you're
going to hate.
* I'll be ready in a minute = Kick off your shoes and find a
good game on TV.
* You have to learn to communicate = Just agree with me.
* Are you listening to me!? = Too late, you're dead.
tout simplement hilarant
1. allez vers http://www.google.fr
2. clicker sur "Google.com in English" en bas a droite
2. clicker sur "maps"
3. clicker sur "get directions"
4. taper " New York " dans la premiere case (la case "from")
5. taper " London " dans la deuxieme case (la case "to")
6. clicker sur "get directions"
6. derouler jusqu'au l'etape #21
-----Voici le résultat: Cliquez sur l'image pour l'agrandir:
[img
323]http://www.babnet.net/1/jfk-lhr.jpg[/img]
1. allez vers http://www.google.fr
2. clicker sur "Google.com in English" en bas a droite
2. clicker sur "maps"
3. clicker sur "get directions"
4. taper " New York " dans la premiere case (la case "from")
5. taper " London " dans la deuxieme case (la case "to")
6. clicker sur "get directions"
6. derouler jusqu'au l'etape #21
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323]http://www.babnet.net/1/jfk-lhr.jpg[/img]
merci babnet!!!
ah que c'est hilarant!
pendant que je vous tiens, je vous rappelle que votre support technique ne m'as pas trop aide pour resoudre les problemes qu'un ami a moi rencontre encore avec le soft Epouse 1.0 dont g detaille les problemes dans ce sujet meme.
donc j'en profite pour vous relancer avec un autre probleme du meme genre
Dear babnet
I am currently running the latest version of GirlFriend and I've been
having some problems lately. I've been running the same version of
DrinkingBuddies 1.0 forever as my primary application, and all the
GirlFriend releases I've tried have always conflicted with it. I hear
that DrinkingBuddies won't crash if GirlFriend is run in background mode
and the sound is turned off. But I'm embarrassed to say I can't find
the switch to turn the sound off. I just run them separately, and it
works okay.
Girlfriend also seems to have a problem co-existing with my Fishing 97
program, often trying to abort Fishing 97 with some sort of timing
incompatibility. I probably should have stayed with GirlFriend 1.0, but
I thought I might see better performance from GirlFriend 2.0. After
months of conflicts and other problems, I consulted a friend who has had
experience with GirlFriend 2.0. He said I probably didn't have enough
cache to run GirlFriend 2.0, and eventually it would require a Token
Ring to run properly. He was right - as soon as I purged my cache, it
uninstalled itself.
Shortly after that, I installed GirlFriend 3.0 beta. All the bugs were
supposed to be gone, but the first time I used it, it gave me a virus
anyway. I had to clean out my whole system and shut down for a while. I
very cautiously upgraded to GirlFriend 4.0. This time I used a SCSI
probe first and also installed a virus protection program. It worked
okay for a while until I discovered that GirlFriend 1.0 was still in my
system. I tried running GirlFriend 1.0 again with GirlFriend 4.0 still
installed, but GirlFriend 4.0 has a feature I didn't know about that
automatically senses the presence of any other version of GirlFriend and
communicates with it in some way, which results in the immediate removal
of both versions.
The version I have now works pretty well, but there are still some
problems. Like all versions of GirlFriend, it is written in some obscure
language I can't understand, much less reprogram. Frankly I think there
is too much attention paid to the look and feel rather than the desired
functionality. Also, to get the best connections with your hardware,
you usually have to use gold-plated contacts. And I've never liked how
GirlFriend is totally "object-oriented."
A year ago, a friend of mine upgraded his version of GirlFriend to
GirlFriendPlus 1.0, which is a Terminate and Stay Resident version of
GirlFriend. He discovered that GirlFriendPlus 1.0 expires within a year
if you don't upgrade to Fiancee 1.0. So he did, but soon after that, he
had to upgrade to Wife 1.0 which he describes as a huge resource hog.
It has taken up all his space, so he can't load anything else. One of
the primary reasons he decided to go with Wife 1.0 was because it came
bundled with FreeSexPlus. Well, it turns out the resource allocation
module of Wife 1.0 sometimes prohibits access to FreeSexPlus,
particularly the new Plug-Ins he wanted to try. On top of that, Wife
1.0 must be running on a well warmed-up system before he can do
anything. Although he did not ask for it, Wife 1.0 came with
MotherInLaw which has an automatic pop-up feature he can't turn off. I
told him to try installing Mistress 1.0, but he said he heard if you try
to run it without first uninstalling Wife 1.0, Wife 1.0 will delete
MSMoney files before doing the uninstall itself. Then Mistress 1.0
won't install anyway because of insufficient resources.
Any Ideas???
ah que c'est hilarant!
pendant que je vous tiens, je vous rappelle que votre support technique ne m'as pas trop aide pour resoudre les problemes qu'un ami a moi rencontre encore avec le soft Epouse 1.0 dont g detaille les problemes dans ce sujet meme.
donc j'en profite pour vous relancer avec un autre probleme du meme genre
Dear babnet
I am currently running the latest version of GirlFriend and I've been
having some problems lately. I've been running the same version of
DrinkingBuddies 1.0 forever as my primary application, and all the
GirlFriend releases I've tried have always conflicted with it. I hear
that DrinkingBuddies won't crash if GirlFriend is run in background mode
and the sound is turned off. But I'm embarrassed to say I can't find
the switch to turn the sound off. I just run them separately, and it
works okay.
Girlfriend also seems to have a problem co-existing with my Fishing 97
program, often trying to abort Fishing 97 with some sort of timing
incompatibility. I probably should have stayed with GirlFriend 1.0, but
I thought I might see better performance from GirlFriend 2.0. After
months of conflicts and other problems, I consulted a friend who has had
experience with GirlFriend 2.0. He said I probably didn't have enough
cache to run GirlFriend 2.0, and eventually it would require a Token
Ring to run properly. He was right - as soon as I purged my cache, it
uninstalled itself.
Shortly after that, I installed GirlFriend 3.0 beta. All the bugs were
supposed to be gone, but the first time I used it, it gave me a virus
anyway. I had to clean out my whole system and shut down for a while. I
very cautiously upgraded to GirlFriend 4.0. This time I used a SCSI
probe first and also installed a virus protection program. It worked
okay for a while until I discovered that GirlFriend 1.0 was still in my
system. I tried running GirlFriend 1.0 again with GirlFriend 4.0 still
installed, but GirlFriend 4.0 has a feature I didn't know about that
automatically senses the presence of any other version of GirlFriend and
communicates with it in some way, which results in the immediate removal
of both versions.
The version I have now works pretty well, but there are still some
problems. Like all versions of GirlFriend, it is written in some obscure
language I can't understand, much less reprogram. Frankly I think there
is too much attention paid to the look and feel rather than the desired
functionality. Also, to get the best connections with your hardware,
you usually have to use gold-plated contacts. And I've never liked how
GirlFriend is totally "object-oriented."
A year ago, a friend of mine upgraded his version of GirlFriend to
GirlFriendPlus 1.0, which is a Terminate and Stay Resident version of
GirlFriend. He discovered that GirlFriendPlus 1.0 expires within a year
if you don't upgrade to Fiancee 1.0. So he did, but soon after that, he
had to upgrade to Wife 1.0 which he describes as a huge resource hog.
It has taken up all his space, so he can't load anything else. One of
the primary reasons he decided to go with Wife 1.0 was because it came
bundled with FreeSexPlus. Well, it turns out the resource allocation
module of Wife 1.0 sometimes prohibits access to FreeSexPlus,
particularly the new Plug-Ins he wanted to try. On top of that, Wife
1.0 must be running on a well warmed-up system before he can do
anything. Although he did not ask for it, Wife 1.0 came with
MotherInLaw which has an automatic pop-up feature he can't turn off. I
told him to try installing Mistress 1.0, but he said he heard if you try
to run it without first uninstalling Wife 1.0, Wife 1.0 will delete
MSMoney files before doing the uninstall itself. Then Mistress 1.0
won't install anyway because of insufficient resources.
Any Ideas???
Definitions !
ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte
BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
AMI(E)
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce " je ne sais quoi " qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.
AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka).
AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme
BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio
JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat
MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls
PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir
POINT G
Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils
POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis
PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.
SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars
AUDITEUR
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.
BANQUIER
Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).
COMPTABLE
Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.
ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
DANSE
Frustration verticale d'un désir horizontal.
POLITICIEN
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.
CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
EXAMEN ORAL
Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
FACILE
Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.
FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.
GARDE-ROBES
Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.
PERFECTIONNISTE
Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.
SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.
ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte
BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
AMI(E)
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce " je ne sais quoi " qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.
AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka).
AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme
BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio
JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat
MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls
PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir
POINT G
Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils
POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis
PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.
SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars
AUDITEUR
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.
BANQUIER
Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).
COMPTABLE
Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.
ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
DANSE
Frustration verticale d'un désir horizontal.
POLITICIEN
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.
CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
EXAMEN ORAL
Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
FACILE
Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.
FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.
GARDE-ROBES
Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.
PERFECTIONNISTE
Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.
SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.
Ce n'est pas la lumière qui manque à notre regard,
c'est notre regard qui manque de lumière.
[img
100]http://pf.xanga.com/f9/ab/f9ab3f02b1af5 ... 995789.gif[/img]
c'est notre regard qui manque de lumière.
[img
100]http://pf.xanga.com/f9/ab/f9ab3f02b1af5 ... 995789.gif[/img]
ME and MY BOSS
-------------------------------------------------------
When I Take a long time to finish, I am slow,
When my boss takes a long time, he is thorough
--------------------------------------------------------
When I don't do it, I am lazy,
When my boss does not do it, he is busy,
--------------------------------------------------------
When I do something without being told, I am trying to be smart,
When my boss does the same, he takes the initiative,
--------------------------------------------------------
When I please my boss, I am apple polishing,
When my boss pleases his boss, he is cooperating,
--------------------------------------------------------
When I make a mistake, I' am an idiot.
When my boss makes a mistake, he's only human.
--------------------------------------------------------
When I am out of the office, I am wondering around.
When my boss is out of the office, he's on business.
--------------------------------------------------------
When I am on a day off sick, I am always sick.
When my boss is a day off sick, he must be very ill.
--------------------------------------------------------
When I apply for leave, I must be going for an interview
When my boss applies for leave, it's because he's overworked
--------------------------------------------------------
When I do good, my boss never remembers,
When I do wrong, he never forgets
-------------------------------------------------------
When I Take a long time to finish, I am slow,
When my boss takes a long time, he is thorough
--------------------------------------------------------
When I don't do it, I am lazy,
When my boss does not do it, he is busy,
--------------------------------------------------------
When I do something without being told, I am trying to be smart,
When my boss does the same, he takes the initiative,
--------------------------------------------------------
When I please my boss, I am apple polishing,
When my boss pleases his boss, he is cooperating,
--------------------------------------------------------
When I make a mistake, I' am an idiot.
When my boss makes a mistake, he's only human.
--------------------------------------------------------
When I am out of the office, I am wondering around.
When my boss is out of the office, he's on business.
--------------------------------------------------------
When I am on a day off sick, I am always sick.
When my boss is a day off sick, he must be very ill.
--------------------------------------------------------
When I apply for leave, I must be going for an interview
When my boss applies for leave, it's because he's overworked
--------------------------------------------------------
When I do good, my boss never remembers,
When I do wrong, he never forgets
1) When I die, I want to die like my grandfather--who died peacefully in his
sleep. Not screaming like all the passengers in his car." --Author Unknown
2) Advice for the day: If you have a lot of tension and you get a headache,
do what it says on the aspirin bottle: "Take two aspirin" and "Keep away
from children." --Author Unknown
3) "Oh, you hate your job? Why didn't you say so? There's a support group
for that. It's called EVERYBODY, and they meet at the bar." --Drew Carey
4) "Relationships are hard. It's like a full time job, and we should treat
it like one. If your boyfriend or girlfriend wants to leave you, they should
give you two weeks' notice. There should be severance pay, the day before
they leave you, they should have to find you a temp." --Bob Ettinger
5) "Sometimes I think war is God's way of teaching us geography." --Paul
Rodriguez
6) "Bigamy is having one wife/husband too many. Monogamy is the
same." --Oscar Wilde
7) "Suppose you were an idiot. And suppose you were a member of Congress.
But I repeat myself." --Mark Twain
"Our bombs are smarter than the average high school student. At least
they can find Afghanistan." --A. Whitney Brown
...
sleep. Not screaming like all the passengers in his car." --Author Unknown
2) Advice for the day: If you have a lot of tension and you get a headache,
do what it says on the aspirin bottle: "Take two aspirin" and "Keep away
from children." --Author Unknown
3) "Oh, you hate your job? Why didn't you say so? There's a support group
for that. It's called EVERYBODY, and they meet at the bar." --Drew Carey
4) "Relationships are hard. It's like a full time job, and we should treat
it like one. If your boyfriend or girlfriend wants to leave you, they should
give you two weeks' notice. There should be severance pay, the day before
they leave you, they should have to find you a temp." --Bob Ettinger
5) "Sometimes I think war is God's way of teaching us geography." --Paul
Rodriguez
6) "Bigamy is having one wife/husband too many. Monogamy is the
same." --Oscar Wilde
7) "Suppose you were an idiot. And suppose you were a member of Congress.
But I repeat myself." --Mark Twain
"Our bombs are smarter than the average high school student. At least they can find Afghanistan." --A. Whitney Brown
...
HOTLINE Voici quelques situations cocasses qui vous permettront de vous sentir moins bête devant votre écran...
Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?
--------------------------------------------------------------------------------
Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
--------------------------------------------------------------------------------
Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sous Windows 2000, XP, Linux ?
Client : Non monsieur, je suis sur paris 75
--------------------------------------------------------------------------------
Secrétaire : J'ai un problème avec Windows ...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : Euh ... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord ... euh ... Sony !
--------------------------------------------------------------------------------
Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
--------------------------------------------------------------------------------
Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
--------------------------------------------------------------------------------
Hotline : Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client : Vous me prenez pour un con ou quoi ?
--------------------------------------------------------------------------------
Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline : Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : click click click click...
Hotline : Et maintenant
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline : (silence…)
Client : Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
--------------------------------------------------------------------------------
Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
--------------------------------------------------------------------------------
Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline : Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente : Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...
--------------------------------------------------------------------------------
Hotline : Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Client : Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Hotline : Quelle sorte de problème ?
Client : Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Hotline : Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
Client : A rien.
Hotline : A rien ?
Client : Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Hotline : Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Client : Comment je sais ?
Hotline : Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
Client : C'est quoi un "prompte-ce"
Hotline : Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
Client : Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Hotline : Est-ce que votre moniteur est allume ?
Client : C'est quoi un moniteur ?
Hotline : Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
Client : Je sais pas.
Hotline : Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Client : Je pense...
Hotline : Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Client : Oui.
Hotline : Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
Client : Non.
Hotline : Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
Client : ..Oui, c'est bon.
Hotline : Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
Client : Je ne peux pas l'atteindre.
Hotline : Oh. Pouvez-vous le voir ?
Client : Non.
Hotline : Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Client : Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Hotline : Sombre
Client : Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Hotline : Et bien allumez la lumière.
Client : Je ne peux pas.
Hotline : Pourquoi ! ?
Client : Parce qu'il y a une panne de courant.
Hotline : Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Client : Heu... Oui, c'est dans le placard.
Hotline : Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Client : Vraiment ? C'est si sérieux ?
Hotline : J'en ai peur.
Client : Et qu'est-ce que je leur dit ?
Hotline : Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
L'opérateur de la hotline a été renvoyé...
Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?
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Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
--------------------------------------------------------------------------------
Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sous Windows 2000, XP, Linux ?
Client : Non monsieur, je suis sur paris 75
--------------------------------------------------------------------------------
Secrétaire : J'ai un problème avec Windows ...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : Euh ... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord ... euh ... Sony !
--------------------------------------------------------------------------------
Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
--------------------------------------------------------------------------------
Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
--------------------------------------------------------------------------------
Hotline : Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client : Vous me prenez pour un con ou quoi ?
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Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline : Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : click click click click...
Hotline : Et maintenant
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline : (silence…)
Client : Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
--------------------------------------------------------------------------------
Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
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Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline : Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente : Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...
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Hotline : Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Client : Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Hotline : Quelle sorte de problème ?
Client : Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Hotline : Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
Client : A rien.
Hotline : A rien ?
Client : Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Hotline : Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Client : Comment je sais ?
Hotline : Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
Client : C'est quoi un "prompte-ce"
Hotline : Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
Client : Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Hotline : Est-ce que votre moniteur est allume ?
Client : C'est quoi un moniteur ?
Hotline : Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
Client : Je sais pas.
Hotline : Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Client : Je pense...
Hotline : Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Client : Oui.
Hotline : Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
Client : Non.
Hotline : Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
Client : ..Oui, c'est bon.
Hotline : Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
Client : Je ne peux pas l'atteindre.
Hotline : Oh. Pouvez-vous le voir ?
Client : Non.
Hotline : Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Client : Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Hotline : Sombre
Client : Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Hotline : Et bien allumez la lumière.
Client : Je ne peux pas.
Hotline : Pourquoi ! ?
Client : Parce qu'il y a une panne de courant.
Hotline : Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Client : Heu... Oui, c'est dans le placard.
Hotline : Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Client : Vraiment ? C'est si sérieux ?
Hotline : J'en ai peur.
Client : Et qu'est-ce que je leur dit ?
Hotline : Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
L'opérateur de la hotline a été renvoyé...
Ce n'est pas la lumière qui manque à notre regard,
c'est notre regard qui manque de lumière.
[img100]http://pf.xanga.com/f9/ab/f9ab3f02b1af5 ... 995789.gif[/img]
c'est notre regard qui manque de lumière.
[img
100]http://pf.xanga.com/f9/ab/f9ab3f02b1af5 ... 995789.gif[/img]ghzali wrote:ma parole eva tu étais avec moi ,parce que j'ai honte de l'avouer mais je m'y connais autant en informatique qu'un prêtre boudhiste en R&B .J'adore tes blagues il y a pas meilleure façon de commencer la journée
Ce n'est pas la lumière qui manque à notre regard,
c'est notre regard qui manque de lumière.
[img100]http://pf.xanga.com/f9/ab/f9ab3f02b1af5 ... 995789.gif[/img]
c'est notre regard qui manque de lumière.
[img
100]http://pf.xanga.com/f9/ab/f9ab3f02b1af5 ... 995789.gif[/img]une vielle histoire mais tjs tres marrante !
La scène: Un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
>RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
>PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
>ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
>KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
>CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était
allé auparavant.
>HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
>MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets
seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
>RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le
poulet n'a JAMAIS traversé la route.
>NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
>SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
>BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau
Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...
>BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
>GALILEE : Et pourtant, il traverse.
>ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
>CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
>JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
>L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant La modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
>BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé
entre ce poulet et moi.
>EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que
ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
>ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître
connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
>JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route,
mais le gouvernement y travaille.
>JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le
temps de passer.
>NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a
réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? "
" Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
>RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
>ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH
>KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà
mort.
>JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il
sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à
la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road Et ça c'est beau !
>FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
>STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous
les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif
>GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en
toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre
de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de
vie dans les poulaillers à 5000 Km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis.
En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération.
Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique
--Il y a plus de fous que de sages, et dans le sage meme il y plus de folie que de sagesse
La scène: Un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
>RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
>PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
>ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
>KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
>CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était
allé auparavant.
>HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
>MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets
seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
>RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le
poulet n'a JAMAIS traversé la route.
>NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
>SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
>BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau
Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...
>BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
>GALILEE : Et pourtant, il traverse.
>ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
>CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
>JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
>L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant La modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
>BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé
entre ce poulet et moi.
>EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que
ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
>ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître
connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
>JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route,
mais le gouvernement y travaille.
>JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le
temps de passer.
>NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a
réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? "
" Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
>RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
>ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH
>KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà
mort.
>JEAN-CLAUDE VANDAMME
: Le poulet la road il la traverse parce qu'ilsait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à
la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road Et ça c'est beau !
>FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
>STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous
les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif
>GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en
toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre
de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de
vie dans les poulaillers à 5000 Km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis.
En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération.
Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique
--Il y a plus de fous que de sages, et dans le sage meme il y plus de folie que de sagesse
Ce n'est pas la lumière qui manque à notre regard,
c'est notre regard qui manque de lumière.
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c'est notre regard qui manque de lumière.
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